从昨天的晚上到今天的晚上，我想我应该用最真实的感觉转换成文字来记载下来，来结束这个博客。累了，写不动了，也不想写了，起码是不想在这里写了。我觉得它没有起码的真实，我也开始怀疑我以前文字的真实性,我需要的是我自己对自己起码的真诚。
      昨天下班后，在家的门口理发店忧郁了一下，很赋有戏剧性，现在想想觉得可笑，但最终我还是走进了理发店剪了一个自从我记事以后最短的发型，剪完以后感觉也就有2MM多些，难看，活像一个流氓，形象一下子.......呵呵，想起了长头发的我，多少有些怀念，一个多月的时间，从最长到短，也算是我一生中的一个起伏了，头发短了以后只是感觉我更加充满了棱角，更加少了一些圆润的感觉，其实这是与我的想法是背到相持的，我的初衷只是想我自己看起来更简单一些，远离一些不妥协。
      回家后研究朋友考给我的Cubase SX 3，其实我只是想把我对音乐的激情彻底的挥发掉，让他蒸发成空气，把心理的这份杂念去除掉。但是我没有成功，起码在第一个夜晚没有成功，我不知道着还需要多少夜晚也不知道我是否能把这份激情彻底的蒸发，但是我不能否认，我热爱它，它曾经是我生活的全部，是它使我有了年少时的冲动与现在。
      当躺在床上的时候已经是深夜，我还是不能入睡，我想念我的女朋友了，我不知道用什么来表达我当时的心情，心理面略微带着一些不安，可能我的焦虑是多余的，起码她此时在享受着母亲热情的呵护。
     这个晚上我确定了一件事，我对我的生活充满了热情的同时也对我的曾经充满了怀念。
     今天早晨.这些天的生物钟再次出现了混乱，我起床的时间是应该我坐在工交车上的时间，可能是因为昨天睡的太晚，也可能是这些天的懒惰，我又一次的迟到了，恰巧还遇上了老板。可笑，他进门只是对我的新头型发表了一些感叹，并没有多说一个字，我觉得这可能是出自他对我工作的肯定，也可能出自我们的相互利用。他其实不怎么会做人，但是对我，恩，说的过去。我也在今天早晨得出了一个结论，正规永远会规，不正规多少会出现一丝的马虎，但从人情上讲，马虎是必要的。
      中午，午餐不到一分钟就已经解决了了战斗。其实我很饿，早晨就没有吃饭，但是当我满怀激情的看见了食物以后，它让我变的沮丧，变的没有一丝的食欲，外面的天气很热，但是我没有感觉到夏天的来临,只有闷热,这根本就不是夏天.饭前我还看了女朋友写的东西，发了些含糊其词的短信，让大家都很晕。可能是我的阅读能力有限也可能是她写的过于深奥，我没能完全的读懂。这让我想起上学的时候对书信的讨厌，我觉得近代发明最NB的是电话，手机NB死了。
      下午，我的内心受到了极其严重的打击，一切来的并不突然，但却是让我措手不及，她像是告诉我了一些我两关系发展的趋势。可能是我不名事理，也可能是我内心的一丝单纯，我被这只箭射伤了，内心的伤痛已经让我发疯。我强忍着把那剩下的工作完成，那张图纸也尽可能的表达了我当时的内心，但它是急噪的，也是畸形的,对我来说出现了一次败笔.这个时候我已经感觉到了疲惫，只想赶紧回家躺在床上，但恰巧这个时候的办公室就剩下了我一个人，这里能让我感觉到一些自由，不会勾起过多的往事，随手把今天刚下完的Dawn Of Solace放在了播放器里，音箱很烂也没有仔细的听，它只在伴随着我内心的思索。我错了吗，我认真努力的工作，让父母为我的操劳减到最少，对待她我一心一意没有过一点歪丝杂念，对朋友我保持着我始终的仗仪，对待一切我保持着宽容与大度，我在善待自己的同时善待我周围的一切。我一直在找自己的错，寻找错的根源，似乎是找到了，我可能错生在了这个年代，错在我来到了这个错综复杂的城市，起码我错在生长在了中国。我根本找不到什么合理的解释，难道我所得到的这份爱就那么的让我难以琢磨吗？  
      我没有错，是这个社会错了，但我正在尽力的挽回，来尽量的适应这个世界的残酷。我想我只是对自己过于的勉强，这也可能是我想了许久得出的一个不负责任的解释，但是我实在不知道我错在了哪里，我没有选择我应该选择的?不是，我对我的每一次决定都充满了肯定，起码我不因它而后悔过。我得出了今天的第二个结论，世间根本没有对与错，对与错在于是否坚持，我的字典里的对错应该被坚持取代，1+1不见得就非得等于2。
      由于中午的事情很晚才回到家，此时的心情已经异常的平静了，可能是我心宽，也可能是我给自己找到了平静的理由，饿了，去吃大排挡，在啤酒和肉串的作用下我想到了我两个混在北京的朋友，一个是音乐上的朋友一个是设计上的朋友，也算是我在两个领域中的老师，虽然他们对我的评价都很高但是我却一直没有办法超越他们，我可能较他们缺少一些洒脱与无谓和对生活充满的激情，我太过于瞻前顾后了，我太过于害怕牺牲了，也许是我把生活看的太远了。我感觉到我还没有亲自的驾御过一次自己的生活，都是在别人画上的那个圈子里绕来绕去，缺乏创新，而这个圈子恰恰是别人在我之前走过的，我所做的只是重复，然而我为了超越他们只能重复着他们走过的路，我唯一所能作到的就是加快我的脚步，尽可能的赶上他们．但我想我并不需要改变我执着的方式，我可能会摔倒，也可能会在地上爬不起来等待死亡的来临，但起码这是我自己选择的，能让我充满执着与自信．
       酒精的力度在漫漫的消失,我的头脑也越发的清醒过来,今天唯一残留在脑中就是那些肉串上的辣椒,我认为第一个吃辣椒的人远远的要比第一个吃螃蟹的人敏感和智慧,起码他带着一种创新.今天的晚餐是我今年最爽的一次,起码让我没有感觉到顾及什么,他也让我真正的意识到今年的夏天来临了,我喜欢的夏天又回来了.他也把我的诚实带了回来.我也希望我这个夏天遇上的事情也是真诚的."killrecall"可爱的名字,你不在属于我了.
       这个博客该结束了,我不想我的文字带有欺骗,文字可以欺骗一切,但是他不属于我,我应该是真诚的.我也要用我真实的文字给这里带来了真实的结尾.我留恋这里的音乐，起码他是我今年听到的最动听的声音。

      因为这里代表了我的诚实,我在这里的最后一句话是要说给我的爱人的:"我爱你".
   

     生命是种什么样的东西，我从来也没有听人给我解释清楚过，难到生命只是每天快乐或痛苦的活在这个世界上吗，我想没有这么简单，我更愿意含糊其词的把他比喻成一首诗歌，一首能歌唱人一生的诗。
     这首诗应该是狂噪的，我愿意为其而呐喊，挣扎。这些呐喊与挣扎是最原始，最纯真的，是少年摒弃成人世界，拒绝同化的理想主义哀歌；就是用这样一种声音停留在人们的记忆里：抗争，没有妥协，即使绝望也不妥协，即使这场抗争只是迷惘青春的产品而已。
     怒吼，像是没有规律的切分音一样充斥在战场的每一个角落，使这场战斗到处充满了撕杀，血腥，把生命比做琴弦，努力的弹奏出这雄伟的乐章，尽管琴弦是如此的脆弱，稍不留神就会被撤断，但不会因此而软弱无力，即使还有一丝的联系，也会肆无忌惮的弹响下一个音符，直到胜利的到来。
     这首诗理所当然也应该有它柔美的一面，可能是在这首诗的某一个段落或是在诗的结尾，宛若仙音，一切全部都沉浸在那完美的律动之中，简单至极，没有一点装束.很安静只有那还有一丝关联的琴弦还在颤动着，继续弹奏着生命之诗。

     约了朋友下班后一起吃饭，于是乎推掉了公司的饭局，我只是觉得朋友在一起轻松些，没有过多的约束，尤其是我的那些朋友大家都是大大咧咧说话的时候也无所谓有什么估计。 
    坐工交车到了三环捣车的时候才发现今天的一场雨把北京冲洗的如此干净，可能是雨天的原因路上的车也很少，简直就像非常适合现代人居住的最佳场所，一切是那么的平静自然和纯洁。
     我喜欢雨天，起码让我能感觉到轻松，舒适，也可以清洗掉我内心的一些灰色，然而今天又多了一些惊喜，随着雨水的冲洗，我的倒记时生活出现了暂停状态，虽然只是暂停我已经是非常的满足了，可能是我的文采有限也可能是我兴奋的不亦乐乎但是我确实无法用语言和文字表达我此时的心情。
     这些天的工作量对我来说显然是超标了，再加上世界杯，靠，我快成铁人了。今天，起码是今天我放下了工作和世界杯，我......
     工作很累，我也已经很久没有回家看望父母和朋友了，为了大家对我的期望我只能付出我的时间和努力，我想得到的只不过是父母和朋友的理解还有和她的幸福生活。掏心窝子说句话：“我想你们”，掏心窝子再说一句“我爱你”。你们是我的唯一。
      话外音，买了新手机，QD，有些老了，款式一般，在很多人眼里很不入流，没办法我喜欢，起码它和工作一样能消除我的一些寂寞。我不喜欢孤单，我唾弃它就像我讨厌冬天一样。
   

    今天的天气真是热的可以了，行走在被太阳狠狠直射的马路上多少有些让人显得紧张。
    这是我第二次来到这个充满超强艺术气味的地方，首先要声明的是我可不是什么艺术家，我来这里只是觉得这里有意思，是一个让人觉得忽而紧张，忽而轻松的一个地方，工作室，展示厅，酒吧遍布在整个798，中间还夹杂着一些本应该就属于这里的小型车间（没被改造的）。我一来到这里就能找到儿时去父亲工厂里玩耍时的童贞，感觉回到了过去，回到了那个纯洁的年代。这可能也是我愿意来到这里的原因。其实除了能找到些儿时的感觉这里能吸引我的东西实在是不多，那些画，我的评价除非也就是是好看与不好看了，我也没有阅历来读懂它们，可能是画者给他们赋予了太多的内涵也可能是画者根本就只赋予它表面的那层颜料，而那些内涵是观者给予的。不过有一个叫吴少英的画家画的水墨画实在是让我觉得喜欢，线条很流畅，虽然是用水墨做画但却有别于中国传统的中国画，可能是结合了很多西方的元素在里边吧，不知道，为了尊重创作者还是不胡乱的评价了，我是看不懂，我对它的评价也就是非常好看罢了，感性趣的朋友可以去网上搜一搜,能找的到的.我不是什么艺术家也不是什么艺术崇拜者，艺术家也成不了我的大爷。这里的彩色的卡片到是不少，多是一些画展的宣传卡，随手挑了几张自认为漂亮的文字少的装近了包里。
    中午来到了一家私房菜馆，很小，店面也没有名字，我上一次来这里的时候就是在这里吃的饭，不同的是上次是两个人，吃的是晚饭，这次是我一个人吃的午饭，这里很有意思，没有菜单，要什么做什么，会让人担心，我也一样，所以还是选择了每次来这里伙计都极力推荐的红烧狮子头。菜的味道很好，我吃的也很舒服，店里除了我以外没有别人吃饭我得空和老板聊了几句，他店里摆着三个和尚的泥塑小人做的非常的精致，顺便问问他是哪里掏来的，等有时间我也去掏上一套送给我和我的女朋友。
    这里的东西可是够贵的，小小的一个记事本也要几百快钱，一个记事本可能是做了艺术处理也可能是粘上了些艺术家的灵气使之成为了一件高贵的艺术品，虽说艺术无价，可如今社会没钱到哪也玩不转，看看那个本子，想想我钱包里的血汗钱，呵，拔腿走人。还有一家书店里面还有盗版DVD买说都是大师及作品，随手翻动了一下，恩，不错，和我家的收藏差不多，不俗，哈，没想到个别的艺术家也做起了盗版生意。在一家店里买了一张Sinead o'Connor的卡片是准备送给女朋友的，也不知道她是喜不喜欢。总的来说今天来这里最大的物质收获就是卡片了.
    走出798去了一趟书市，买了一本杂志，副刊介绍的是我的偶像兼网友，绝对商业化，不错，让我大大的崇拜。
    最近回转在脑子里的一个词儿就是“珍惜”。是和一个朋友在QQ上聊天中感觉到的，当时真的是让我感动万分，我感保证这是我这辈子第一次这么的激动，我觉得人不一定非要学会很多，但是学会珍惜是要的的。老话：错过了才知道去珍惜。人的一生真是可悲，我也一样，往往的“错过”都是不加思考的。“错过”是让人痛苦的，但是世间总是重复着来着以来，归着以归的事情，我们要做的只是要记住过去的教训，珍惜现在周围的一切。只有珍惜了才不会错过才不会后悔，珍惜也是一种美。

      酒肉再一次穿过我的肠胃而过，打发时间，有点孤单，抓来老钟陪我串啤，大家有些日子没有在一起聊过天了，喝酒的的时候都没少说，老一套谈的还是过去，现在，将来，话题虽然有些老生常谈，但每一次都绝对有写新鲜的问题夹杂在里面。
      下一话题，不知道该怎么样用文字把他连接起来了，喝完酒后没事做，四处瞎逛，不知道怎么着来到了上岛咖啡，继续狂坎，继续谈谈我们所谓的设计所谓的人生，当又一次谈论到我的头发的时候，聊了许久，他一直认为我是太不容易妥协的一个人了，一直在拼搏中成长，今天的看法变了，说我的不妥协又多了一份精明，他说对了吗，我也不知道，世界每天都在或多或少的发生着一些变化，但世界的变化毕竟是由人来控制的，人在变世界在变，世界变了人也跟随着变了。世界变的疯狂了，人也就随之变的更加疯狂了，本来的依赖已经变成相互的抱负，一直到共同的终点，然后灭亡。
      啤酒象征着冲动，咖啡象征着思索，我徘徊在冲动与思索之间，可能这两者根本就不可能共存，我选择了前者，但是我最终还是喝干了那杯兰山咖啡。生活不是沉重，是我们把沉重硬压在了自己柔弱的身体之上，使它们融合在了一起，永不分离。那杯咖啡很好喝，它比啤酒苦涩更香甜，也比啤酒香甜更苦涩。它更像是生活，让我玩味着它或者是它在撩动着我。
    我觉得这首背景音乐变的越来越安静了，没有了一点浮躁，多了一些香甜。

一下
    几年了，有几年了，我留了好几年长头发最终还是被我狠下心来剪掉了。更真实了，一切像是马上就要发生，呵呵，就是这个让我的心脏死而复生，再次的砰，砰的跳动起来，没错它确实又在跳动。
  二下
   房子，我需要一个家，我也想得到一个安稳。有些暖味，谁不想呢，世界存在着一切，我的目光只看到了一部分。正因为我没有看到全部，我的心脏又砰了一下。
  三下
   这个世界总有一些事情在的旋转中，像是地球每天在不停的旋转，接近于疯狂，但还是依然充满着半数以上的理性。
  四下
    酒精，呵呵，它让我的心跳加速了，像是润滑剂。这个的确管用，不过得适量了。
  .......下
  世道变化莫测，什么都可以随便，但感情就是不能随便。一切都在围绕着这个。
    一切在继续，砰砰的声音也在一样的持续着。它的跳动热情四溅，但它的继续需要我来感觉这个世界。那个接近于尽头的灵魂终于还是转过身来了，一步步的朝我走了过来，我看清了，是那个过去的KILL RECLL，他的心脏又在砰砰的跳着，我期盼着它不会再停止。

      天气不是很好，还有些沙尘，这种天气实在是让人不爽，起码让我很低迷，无精打采，除了睡觉什么也不想干。睡觉，哪有那么好啊，今天还要上班呢。
      出了门，还是无精打采，还好带了CD机，带上耳机，Diana Krall 的live in paris开始响起了，听的我好舒服啊，几乎忘掉了所有的疲惫。疯狂的钢琴演奏还有那暖媚中透露着爆发力的歌声，让整场的演唱会充满了激情。
      一天里的开始是美好的，而且今天还有家那边的朋友要来北京多么美好的一天啊，光想着就高兴。不过由于这个世界过于的疯狂导致于大起大落的事件频繁的增多，最不幸的是我也被卷入其中，下班的卡已经打了， 被上面要求加班，由于心情过于的激动大发干火。发火是没用的，工作还是要做，班还是要照加，赶紧的给老婆和家里来的朋友打电话，心情真是糟透了。吃了些东西赶紧开忙，期望能早点能把工作做完回家陪我的老婆，也好让她放心。工作实在是太多太急一时半会根本完不成，老婆时不时的给我发个短信，一开始还没什么，当我确定我一夜都回不了家的时候我开始担心起她来了，她最近的状态本来就不怎么好，再让她为我担心实在是有点那个了，一个晚上都在想着她，每次打电话的时候我都为我不能在她的身边陪她而感到歉意。
      早上7点30分工作终于做完了，当一想起终于可以回家的时候一身的疲惫已经岸然无存了，只有一个念头，回家。到了家我尽量把我的行动所造成的噪音压到最低但还是把她给吵醒了，不好意思，你因为我一夜没睡好还被我吵醒了，真是让我觉得不知该说些什么才好。谢谢你对我的理解。
      午饭，这个让我焦急等待的时刻终于来到了，大家在一起吃的老北京炸酱面，不怎么好吃，还贼贵，大家一致认为不值。要不是那天有老婆和那些朋友陪着我我还真吃不了多少，实在是不怎么好吃，我怀疑是不是正宗的店。呵呵，时代变了，大家都在拿着祖宗留下来的东西开始骗钱了，面还是面，炸酱还是炸酱但炸酱面不知道还是不是炸酱面。不管怎么说和朋友见到面了，这点破事根本影响不了我的心情。大家在一起开怀畅饮，十分的开心。天下没有不散的宴席，在一起的时间永远是短暂的，不知道大家什么时候还能见到，我心酸了，心里难受极了。
      下午一觉醒来，老婆开始对我开始对我展开了她的报复，陪她逛街，天啊，累死了，但是也没法子啊，谁让昨天加班一夜都没陪人家呢，逛完回已经连饭都没的买了，报应啊。还好我那超级无敌无比可爱的老婆知道心疼我给我坐了饭吃，是这样吧，当时应该是这样的，我没记错。
      生活还在一天天的继续，我离它的尽头还很遥远，我还在继续的行走着，路两旁的美景越来越让我着迷了，行走着，虽然前面的路并不平坦。